¡Hey! Si, aquí estoy de nuevo, escondiéndome detrás de estas líneas, esta vez escribiendo, pensando, hablando, sintiendo sobre algo y alguien que jamás pensé. Y creo que en una tonalidad algo distinta a la que acostumbro. Me aterra un poco haber llegado a este punto, escribir sobre esto, es como que el nirvana de mis sentimientos, tengo que drenarlos por algún lado ¿no?
Los que han seguido este blog se han dado cuenta que no soy el más confiado. Mucho menos el más suertudo en esta cuestión de el amor, quizá el enfoque que le tenía no era el adecuado, quizá siempre me entregaba y no me preocupaba en observar la situación objetivamente, quizá era muy impulsivo en ese aspecto, quizá, quizá, quizá… puedo pasar mil horas excusándome sobre mi vida, sabiendo que el único culpable de ella soy yo, a fin de cuentas todos los somos, somos culpables de lo que hacemos con nuestra vida.
Como puedes sospechar, escribo sobre una chica, desde hace tiempísimo siempre la veía en clase o caminando por ahí, de mano con un sujeto o sentadita atendiendo la clase, riendo por ahí, hablando con otra gente, a veces me perdía viéndola, en sus ojos y a veces me daba la impresión que ella en los míos. “¡bah! No seas iluso, chicas como ella no se fijan en bichos como tu” pensaba, ¿eso fue hace cuánto? No se, tres ó cuatro años tal vez, no recuerdo. El hecho es que por cosas que pasan, la conocí y es quizá todo lo que esperaba, quizá más que eso; luego de perder toda esperanza en la gente o por lo menos lejos de poder esperar algo de la gente en general, apareció esta personita dispuesta a cambiar mi perspectiva de la gente, en el lugar y el momento que menos esperaba, no se de donde salió, ni cómo, ni cuándo, ni nada. Solo se que apareció y sin darme cuenta “clic”, congeniamos, hablamos y el tiempo se va, reímos y el mundo se puede caer, nos emborrachamos y más nada importa, solo importa el momento, ella, yo, que estemos bien, que el mundo se pudra. A pesar de un pequeño inconveniente, se que ella encontrará el camino y se le hará muy claro, es para mi y yo para ella, cursi, si, si, no hay más que decir, es así, si, si… si, si, si, hace rato que venía hablando que más nunca, ella me hizo recordar que se siente querer a alguien, preocuparse, pensar en alguien, la verdad, es que tenía tiempo sin sentir algo profundo.
Esta vez, luego de haber aprehendido a punta de coñazos de la vida que es lo que se debe tomar en cuenta en una persona antes de comenzar una relación, esta vez me doy cuenta que no necesito preocuparme de esos aspectos, no es perfecta pero si es más que de lo obvio, un problema que es tan grande que no se porque es pequeño y se que se podrá llegar a algo. El optimismo me invade, ella lo potencia, es la guinda para este estado de felicidad que me invade desde hace tiempo ya.
¡Oh! Felicidad. Jum… en realidad, eres una reacción. Creo que no es ni un sentimiento, una reacción, causa-efecto.
¿Cómo haces, o cómo hace alguien para entrar en tu vida y convertirse en esa vaina tan inmensa y bonita que fácilmente perderías la cabeza por esa persona? ¿Cómo hace? ¿Cómo hago? ¿Cómo lo permite ella, si sabe que no puede? ¿Cómo hago yo si no quiero? Total, ya pasó, es así y sale de las manos de todos, de nadie depende, es un riesgo que siempre hay que correr, clichemente es una ruleta rusa: jalas el gatillo con los ojos cerrados esperando que te toque. "Hello Autum", good bye Autum, hello Winter... Y así intentar, esperando no morir en el intento. En mi caso quizá un riesgo mayor, bah, ¿porqué no? Si no de qué más trata la vida, de experiencias está hecha, darse coñazos es la ciencia; de nosotros está que el lado de saber como enfrentarlo y superarlo, buscando lo que no haga mejor, a nosotros y a los demás, experimentar con cordura es la clave.
El hecho es que últimamente, he sentido en la necesidad de querer a alguien, alguien a quien cuidar, que me cuide, que me quiera, alguien con quien compartir tonterías, que no huya al contarle mis secretos, que me acompañe en mis mejores y peores momentos. En realidad nunca he sido ese tipo de persona. De hecho no lo soy, no necesito de nadie, el hecho de haberla escuchado hablar tan bonito del amor, me hizo recordar la idea que tenía en un principio de ese sentimiento, o esa reacción, lo que sea, quiero tenerlo de nuevo. En mi caso, está implícito y latente una de las dos cosas que mueve al mundo: el miedo.
Solo se que me contagiaron de esta necesidad, necesidad que necesito corresponder y que me correspondan, esa persona que no conozco mucho, de actuar errático, quizá como de costumbre también me este usando, ya lo hizo una vez; solo ruego que se haya visto en la mera necesidad de hacerlo en su momento, ahora, no se que pensar, un encontronazo de 50% de un bonito sentir, con otro 50% de un miedo y malestar que me priva de todo; decidí solamente sentir. El riesgo. Porque muy a pesar de todo, siento que hay algo allí, me dice que es real y hay algo más de lo que las apariencias parecen dictar. Quizá ya este en otro plano y no en la realidad, no lo se, estoy confundido, me siento perdido, no se que hacer, no se qué ver, no se qué pensar, no se qué hacer. Cuando comienzas a sentir se pierde el control y te entregas, es algo que sale de tus manos.
Mis amigos se burlan: "beee sapo, ella tiene novio"; como si no lo supiera, como si ellos supieran, JA!, como si ella supiera. La verdad es que no tengo idea, no se porqué me molesta haber intentado confiar en alguien más: dude, la gente es una mierda. Recuérdalo, ja, aun conciente de eso, voy y cometo el error y confío ¿acaso está bien eso? ¿Está bien confiar en la gente? ¿Está mal? ¿Está mal que me cuestione esto? ¿yo estoy mal o es el mundo? Supongo que soy un soñador, un iluso, intento creer en la gente por más "oscuro" o "despejado" que este el panorama, vivo la esperanza. En el "tal vez no pero podría ser", bah bullocks!, se real mijo, se malo. De lo contrario, no sobrevivirás.
Sin embargo, a pesar de todo, sigo decidido y aferrado a sentir lo que siento. Ser fuerte y no desmayar como épocas pasadas, he aprehendido de la vida, me he alimentado, soy fuerte. Cuando algo es real, sencillamente es. Nada a esto se le puede resistir.
1 comentario:
ummm se como te sientes, o creo. A veces confías en los que te rodean, y no sale nada bueno, quizás por q no te entienden, o por q tienen sus propios problemas, o por que simplemente no les importa que te pase y son mejores para hablar de lo suyo q para escuchar. La vaina es q también me he sentido así por alguien, y de verdad a veces las cosas parecen destinadas a ser, y aveces se ven muy complicadas pero creo q es mas una cuestión de percepción de lo q nos rodea y de nuestro entorno. Alguien me dijo hace poco que es mejor intentar y q si no resulta seguir adelante y q si resulta bien. Supongo q para el es más fácil ser rechazado q para mi. Pero en el fondo creo q tiene razón, y la vida se trata de eso, de intentar y falla a veces, y aveces intentar y lograr!!!
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