Navidad y Año Nuevo...

Mi único remordimiento y deseo, mi espíritu más profundo en esta época es lamentarme el no poder relacionarnos a ningún nivel; nos queremos, lo se, pero dañamos esta relación tan depinga que teníamos; no podemos ser amigos de nuevo, por lo visto mas nunca algo más. Te quiero, no entiendes lo feo que es deseártelo en un blog sin poder decírtelo, acompañado de un abrazo estribador. Y saber que es eso todo lo que nos queda: que horrible no poder compartirlo… lo peor, de nada sirve querer ni lamentar ni nada, nada hace, nada resuelve: vacío: pote: nada: nada … te deseo feliz navidad, año nuevo y todas las cosas buenas que se deseen en esta época… y siempre…

Yo Penso Positivo...

Gracias a este puto blog creo que me he convertido en un “divagador profesional” de la vida o por lo menos bien que he intentado ilustrarlo; un momento, dale a pausa ahí, ¿acaso eso no son eso los filósofos? Y pensar que hay algunos que lo estudian; en fin, no estoy seguro si fue alguien que me hizo verlo o fue gracias a un libro que releí recientemente (El Principito) o quien sabe qué carajo me hizo ver la cuestión, yo no soy un tipo malo, no soy el que es como todo el mundo (Aunque he aprehendido que debo ser un poco mierda, sin perder mi esencia: equilibrio), no soy una mierda más, sencillamente no lo soy. En cambio, he decidido ser una mierda distinta, por así decir, buscando el equilibrio, ya que en realidad si soy, es el dude retraído, a veces intenso, relajado, jodedor, que le ve el lado bueno a las cosas y siempre trata de preocuparse por los demás, el que procura el bienestar de los demás, porque es la única forma de todos estar bien, es la única forma de estar bien yo, de hecho, hace poco sentí el dichoso “espíritu de la navidad”, así tal cual como cuando era carajito y esperaba todo quesùo la navidad, AL FIN respire la navidad esa noche en mi alrededor y pude decir en general ese día, me admití a mi mismo que estaba feliz, una vaina que no sentía desde hace tiempo (ni la felicidad: que decía que era algo abstracto pa’ mi, ni la navidad), y realmente no había una razón particular para sentirme de esa forma, por el contario mucho trabajo que tuve ese día y más estrés aun, pero sencillamente fui feliz, ojala días así abunden en mi futuro; pero de eso se trata el peo, olvidar la mierda de la que está hecha la gente y el mundo, evitar de entenderlos y procurar ayudarlos, estar ahí para quien quiera mi ayuda y amistad, manteniendo distancia, obviamente, tendré mis caídas, para eso espero que alguien esté ahí pa’ levantarme, sino ¿quién dijo miedo? No soy mocho y bien autosuficiente que soy, lo he podido notar estos últimos tiempos; uno se cree dependiente cuando quieres mucho a algo o alguien y te cuesta despegarte de eso; en fin, no tengo por qué estar odiando ni deseando mal a nadie, la vida se encargará de hacerlos pagar el triple, lo se, yo me encargaré de ser amigo de todos. Si, es medio bipolar decir esto luego de varios desahogos así, tipo, muérete mundo xD pero es precisamente eso, un desahogo, no es lo que es en realidad siento en geral, es un escape en un momento de presión; de alguna forma tengo que drenar mis peos, las letras son las únicas que me ayudan a hacerlo, no tengo a muchos a quien contarle, así que te lo cuento a ti que eres un total extraño a mi vida, definitivamente eso no me puede hacer daño, mañana te puedes morir y no me importará mucho… jejejejeje… gracias por compartir tus ojos con mis sentimientos y bueno, de eso se trata la vida, vivir entre este bojote de mierda limpiándosela de encima y ofreciendo lo mejor de nosotros, los demás están demasiado podridos dentro de ellos para entender que uno puede ser un güevon bondadoso y pana. Puro, con la personalidad de un carajito que se reniega a crecer, es mejor ser niño, vemos todo distinto… En fin, poco importa todo, basta con ser felices o por lo menos intentarlo ¿Para qué? Ya que carajo, Dios, el libido del momento, un ovulo y un par de bolas conspiraron y nos metieron en este peo, ya estamos aquí ¿Por qué no intentarlo? Esa debería ser la pregunta; no tienes nada que perder...
¡Fiji, here i come! =)

Amigo

Amigo. Uno de los pocos, poco entre muchos; una palabra que no necesita decirse y mucho menos pasar mucho tiempo juntos para saberlo, por el contrario, necesita cultivarse, se necesita simpatizar, empatizar; esta vez, y aun sin haberme dado cuenta, el tiempo y la inseguridad nos jodiò, y eso mismo no nos dio tiempo y yo tampoco decidí ceder el mío, a pesar que no hayamos jodido lo suficiente, jodimos que jode, tal cual lo dijo tu mejor amigo, tu hermanito putativo, a quien considero igual; se que no fui el más cercano de tus amigos pero lo fui, lo se por las estupideces que solíamos compartir, el mismo humor tarado y con poca lógica, lo que te convertía en mi amigo, tu lo sabes. Aquí sentado, quizá con unos tragos encima, aun no puedo creer que esté escribiendo esto, y mucho menos sobre esto, mucho menos creí verte en tu último aposento, lo recuerdo y no lo creo, todavía se me erizan los pelitos de los brazos y se me aguan los ojos, aun sin poder soltar una lágrima; hay que ver que lloro por cosas más entupidas. No sé, quizá no lo quiero creer. Cuando trato de visualizarlo, no puedo evitar pensar qué fue lo último que pensaste; no lo sé, solo espero que haya sido tan rápido que no te hayas dado cuenta de lo que te pasó. Dondequiera que estés, ahí estás mejor, soy fiel partidario de creer que el “infierno”, es este lugar donde pasamos el día a día, y el “cielo”, o la mejor parte, vine cuando dejamos de existir, dejamos de ser materia y quienes sufren somos los que nos quedamos aquí, extrañando.
Odio la forma cómo te fuiste, nadie tiene el derecho ni la razón para quitarle la vida a otro; maldito gobierno venezolano de Hugo Chávez Frías de mierda que ignora, apoya y excusa estos comportamientos salvajes, eventualmente las pagarás, como TODO aquel que hace mal, aquí las paga; mucho menos a alguien tan depinga y con tanta vida, con tantas cosas aun por delante, muy fácilmente, hubiese preferido estar yo en tu lugar, ya yo he perdido todo o por lo menos la mayoría, menos a mi familia, y muchas veces soy una carga para ellos, así que les aliviaría el resto del viaje a ellos.
Por la misma causa, que te fuiste definitivamente de este mundo, ya se me fue otro de los pocos amigos al extranjero y a causa de la definitiva de esto, otro más se me va a otro lugar. A pesar que me prometí dejar de maldecir, lo hago, y maldita sea la gente y su idiotez generalizada que apoya a un carajo que ni sabe lo que hace al mando de un país, inventando teorías de gobierno que ni él mismo se cree, apoyando a malparidos que se creen lo suficientemente grandes como para arrebatarle la vida a alguien más, pero ese no es el punto en realidad. El punto es que más nunca podremos joder pero siempre quedarán las jodas que tenemos encima, para siempre, y por lo menos me quedan un par de amigos con quienes joderè todo lo que no pude disfrutar contigo. Descansa en paz men.

Dedicado a la memoria de Fedor y Yani. No es mucho, es lo que tengo...

Grrr!

…del amor y del odio.

Me enseñaste a quererte y a vivir contigo pero no me enseñaste a hacerlo sin ti. Gracias. Si, gracias. Por una vez más hacerme caer en cuenta que el mundo está lleno de mierda, que no se puede confiar en nadie, por hacerme ver que soy burda de ingenuo, por volverme un llorón de mierda a través de un blog, por convertirme en un patético cabròn que no confía en nadie, por dejar de preocuparme por los demás (como todo el mundo), gracias por convertirme en una persona más y me hiciste dejar de ser yo, el bicho pana, medio tonto pero pana al fin y convertirme en, algo, aun no se qué es. En fin, no entiendo como alguien puede ser tan hipócritamente falso como para entrar en un papel que te haga creer una vaina que no se le acerca en un pito a la realidad. Qué duro ¿cierto? Me arrecha, me impresiona, me deja sin palabras y sin ganas de nada, la forma como sencillamente la gente finge, ¿cómo lo hacen? De verdad quiero aprehender a hacerlo, se aceptan sugerencias. ¿Mi error? Si, no soy perfecto, y si, fue uno honesto, no soy una víctima, soy la consecuencia inevitable a todo este peo. Ahora, ¿cómo lo sé? Cuando uno siente algo, esto sencillamente no se desvanece, por el contrario: prevalece. Tanta paja que hablabas de esto y aquello y resultaste igual o peor, perdona si me equivoco pero me apoyo en lo que veo, en lo que pienso, en lo que sé, en lo que eres, en lo que me hiciste hacer, en lo hechos pues, en lo superficial, lo que de verdad vale. Lo cierto; no existe ningún grado superlativo de profundidad interior ni nada de esa mierda, los sentimientos y vainas profundas como esas sencillamente no existen, son sólo reacciones ante una acción, no más no menos; es decir, es NADA, es algo que no es. Es decir, todo. Una deducción lógica, y es mía, así que no tienes el puto derecho de venir a decirme que es mentira, porque es mi verdad, una verdad, ergo, la verdad, definitivamente es todo a lo que se reduce el pensamiento racional, lógico y supuestamente profundo, a través de eso mismo llegas a la conclusión que todo el mundo sabe pero no quiera aceptar y lo disfraza poniéndole nombres a las cosas, fuck, qué mala costumbre, es nada, ¿para qué carajo meterse en algo que no es nada? ¿Para qué seguir? Exacto, las metas ya no lo son, definitivamente sólo vivo, pienso porque es inevitable, por esto existo y me ladilla. What the hell, soy así… no sé… que falsedad, que hipócrita, que… nada.

M.A.M.I. Tengo miedo...

Quisiera despedirme, quisiera tener el tiempo para hacerlo, que me lo permitas; no te imaginas cuánta ambigüedad hay en cada palabra que he escrito hasta ahora, y apenas va el título y un par de líneas, la realidad es que no se cómo escribirte esta carta que tal vez nunca leas, no se como iniciar, es probable que decida un inicio cliché o algo totalmente inútil y que no tenga nada que ver o quizá un chiste o una parábola, pero dudo que capte tu atención porque odias los chistes sobre los temas serios, cosa que es un escape para mi, con eso evito la realidad y la seriedad del asunto, el que quiera que sea; el hecho es que ya inicié esta cuestión y no se que más decirte, apartando lo que ya sabes (todo); y no se si por desgracia o por dicha, nunca dejaré de sentirlo pero estés donde estés, estés con quien estés, estés como estés, esta carta va dirigida a ti. No te la mando porque es probable que te rías, te burles, me critiques o ni siquiera la leas y la botes. Todo esto por que sencillamente no entiendes y no te molestas en hacerlo. Tus razones tendrás; no entiendes la razón de mi actuar errático, de mi locura, si se quiere porque no tiene otra explicación, no entiendes que no quiera saber nada de ti, y muy dentro de mi esté muriendo por saberlo todo ¿miedo? pero ¿por qué? Tal vez te preguntarás, si, tengo miedo de ti, por lo que te convertiste en algún momento, tengo miedo de lo que ha pasado en tu vida durante mi ausencia, y también de lo que no ha pasado, me asusta lo que puede estar pasando por tu cabeza, tus pensamientos, tus gustos, si habrás cambiado tanto que ya no te conozco y le estoy escribiendo esto a alguien que no se quién pueda ser, tengo miedo y me frustra porque también quiero saber de ti, me molesto y me da arrechera saber que ya no estoy en tu vida, me molesta que decidas escapar para otro lado que quizá piensas será mejor y ojala, eso te deseo pero la realidad es otra y tu sola tienes que descubrirlo porque la experiencia es individual y un consejo, no es más que eso. Me molesta saber que dejaste perder una vaina tan depinga, a causa de otra tontería más y muchas veces olvido por qué carajo ocurrió todo esto, cuál es la razón de esta fucking desdicha, una vaina tan tonta que resultó ser importante, y me hace un objeto merecedor de burlas de conocidos de la cuestión o tal vez sea mi versión de los hechos que les causa risa, no se, tal vez soy tan imbècil que en realidad merezco esa burla, no lo se, desde que decidiste irte (de mi y de aquí), por la razón que fuera, por la que creas que es, ya no estoy seguro de nada, no estoy seguro ni me mí mismo, de que existo, he optado por pensar que lo relativo de las cosas es lo cierto: ¿2+2=4? Ya no lo creo, puede ser 5 y todo este tiempo nos han estado engañando ¿quién? Pues he allí la verdadera pregunta.
Quisiera saber todo lo que tienes que decir, quisiera que supieras todo lo que digo pero es eso mismo, el miedo, tengo miedo, te tengo miedo y por eso odio. Hiciste que me alejara de ti, a pesar que quiero estar a tu lado acompañándote a cada paso que des, aconsejándote y dándote todas las vainas bonitas que puedan salir de mi, para ti, solo para ti, pero el miedo me paraliza y me impide ser racional y lógico en las cuestiones que te implican, y resulta de una vaina tan sencilla, a un caos catastrófico y universal y es allí cuando me siento como “Fernando Furioso”, sentado en mi cama, en “un trozo de Marte, pensando y reflexionando” y me doy cuenta que todo es una gran tontería, una niñada y no entiendo como puede ser algo tan grande dentro de mi, tanto así que distorsiona mi mundo y me rompe las bolas y sin darme cuenta me está matando por dentro, literal y metafóricamente hablando, y es ahí cuando caigo en cuenta y agradezco a Dios, a la vida o a quién sea que es el responsable, que cada día más, es un día menos y me doy cuenta que ya queda poco tiempo y el tiempo es oro porque a fin de cuentas es todo lo que tenemos y es lo único a lo que deberíamos aferrarnos, quiero dejar de tener miedo, quiero leer y saber todas tus cosas, quiero ver fotos de ti, quiero dejar de actuar tan estúpidamente, quiero borrarte de mis sentimientos tal cual tu lo hiciste, si es que alguna vez en realidad sentiste algo por mi, no te digo esto como un bicho que te quiere hacer daño, te lo digo como un bicho que te quiere y confiesa cómo se siente, que quiere un consejo de su pequeña y sabia amiga, quiero sentir un abrazo, no tienes idea de lo que daría por un simple abrazo, no entiendo como algo tan sencillo y que de la mayoría de la gente me repugna, me resulta algo tan… TODO… si, lo podría ser todo para mi, tanto así que resulta ser un sueño, una meta inalcanzable porque es imposible, ser tu amigo, es imposible, imposible… es una carta totalmente imposible tanto así que te la escribí y no te llega, no te llega porque no me atrevo a mandártela, otra vez por el miedo, y que ladilla que cualquier extraño que esté leyendo esto y probablemente esté diciendo “pobre perdedor”, y eso resulto ser, un perdedor, porque perdí todo lo que podía tener, lo único que me daba fuerzas y todo para poder seguir: a ti…

Borracheras de Mierda

Odio una y cada una de mis borracheras y las veces que me he intoxicado, las maldigo; con una, todo comenzó, espero que algún día, una termine toda esta mierda, odio lo que las ha originado, odio la razón por la que bebo, odio las consecuencias de mis intoxicaciones si, no está escrito, odio lo que pasa luego de que esas sustancias hacen efecto en mí, odio lo que hago, que no se qué hago, odio expresarle a la gente como me siento, odio sentir que siento, odio beber, odio fumar, odio, odio, odio, odio… odio al maldito odio, odio el alcohol por qué carajo de mierda tuvo que existir alguna vez, en el momento es lo mejor y es a lo que me aferro, luego hago vainas que me arrepiento y toda mi vida me arrepentiré. Odio gente, no pasan de 5 con los que en realidad CREO que son reales conmigo y creo que puedo contar; pero ¿qué carajo no? No sabes realmente si en realidad puedes confiar en esos motherfuckers, aunque puedes expresarles tu amor más profundo y sincero; eso de nada vale, vale lo de arriba, lo superficial, de resto es mierda porque no lo puedes ver, y si no lo ves no existe.

I feel hopeless, cheated…


Si, tenía tiempo sin escribir en esta mierda pero hoy me di un golpe como pocos, de allá arriba, estaba tan bien, fue un día tan depinga y en menos de un segundo, plas! Caí de culo… caí en la mierda de nuevo… en la mierda, maldigo mis borracheras, de ello nada queda, queda solo la nada que soy, que he expresado y admitido a través de mis sentidos que nada sienten porque no valen y si no valen no existen, no persisten… son pura mierda, maldita mierda mis borracheras…

¿Cómo Llegué A Este Punto?

Exactamente cuando estaba entrando a mi joven adultez. En una de las transiciones importantes de la vida, precisamente entre esos cambios inevitables que la vida te presenta y que tienes que atravesar si no pues sencillamente dejas de ser. Un duro golpe tuve que enfrentar, perder a una persona que sin saberlo en su momento es una persona importantísima en mi vida, aun cuando ya no esté en el aparente panorama que es mi vida ahora; exactamente eso, una apariencia. Porque en realidad no soy nada, mi vida se convirtió en una fantasía, decidí esconderme de ella para no ser dañado de nuevo, no quiero, me rehúso a exponerme a la porquería que es este mundo a la mierda que nos rodea, lo admito, tengo miedo, miedo que me hagan daño y terminen de escoñetar el único músculo que no me puedo proteger (no, no es mi pene): el corazón. Si que mariquera, cuánta sensibilidad de mierda pero así soy, un tipo sensible que tiene miedo ser escopetado por alguien en quién posiblemente pueda confiar en un futuro, me aterra, y creo que hay algo de cierto valor en admitirte a ti, un total desconocido, que estoy totalmente cagado de afrontar mis miedos, por eso, como he podido mencionar antes mi vida no es más que una programación de 19 hora de televisión, Internet, música y fiestas… mierda. Ya entiendo cuando dicen que el amor es peligroso, que no siempre trata de la parte linda... mierda.

Hello!

Hola Primo cómo andas? Me disculpas que no pude escribirte antes, estuve un poco ocupada este semana, pero ya me estoy poniendo al día contigo.

Con respecto a tu blog, que por supuesto hace completa alusión a tu situación actual que te confienso me ha constado un mucho aceptar, tengo unas cuantas cosas que decirte y que probablemente no compartas conmigo, pero lo siento, me diste luz verde para hablar jeje.

Comienzo cuestionándote tus interrogantes sobre el amor y la vida y el sentido de ambas, me parece una completa tontería el hecho de "reflexionar" sobre esos temas porque son tan cambiantes y tan naturales que ponerse a indagar sobre ellos es como dar vueltas en círculo, y no hay nada más insano que eso. Primero: el sentido de la vida, si es que en verdad tiene algún sentido, es inherente al hombre que la posee, es decir, al actante viviente; si para ti la vida no tiene sentido pues bienvenida sea tu razón, yo no estoy muy lejos de pensar distinto porque personalmente no creo en la trascendencia, no comparto el hecho de que el hombre va a encontrar la salvación de su espíritu a través de algún método que lo haga ser mejor persona en la Tierra y lo lleve así, cuando muera, al Cielo; en verdad me cago en esos fanáticos que se pasan la vida tratando de salvar su alma.

Acerca del amor, pienso que es algo más simple de lo que parece, "se ama o no se ama, el amor no se puede razonar", no es una decisión, no es un sistema, de hecho es completamente anárquico, impredescible y, entre otras cosas, bastante traicionero. Te confieso algo que nunca había tenido la oportunidad de decirte: a mi me da un miedo terrible enamorarme. Tengo muchas razones pero principalmente (y esta es la más verosímil en estos momentos) creo que estoy demasiado joven (al igual de tú) como para andar enrrollándome con esas cuestiones, precisamente sé por donde va la cosa y sé que al final uno se queda con un mal sabor en la boca que pocas veces puedes quitarte por completo. Sin embargo no tengo nada en contra de los enamorados, me parece muy chévere que se quieran y rayen los árboles y todas esas cosas cursis que provocan las flechas de Eros (ya me puse literaria jeje), en este sentido yo también tengo un problema, de hecho creo que padezco de la enfermedad contraria de la que tu eres víctima a causa de ello y ninguna de las dos cosas son buenas, a veces yo también me siento vacía por eso pero hay una parte de mi (mi gran orgullo, te lo presento) que es incluso hasta más fuerte que yo y logra dominarme, no sé, supongo que cada loco con su tema. (Me disculpas, por favor, si te estoy aburriendo con mis diatribas sobre la vida, lo hago para ejemplificar lo que quiero decirte).

Te cuento todo esto para que veas cómo las distinas experiencias de la vida, los engaños, la gente falsa, el amor-desamor-amor y todo eso de lo que tu hablas en el blog pueden causar efectos muy variables en cada uno. Pienso que tú al menos tienes la disposición de enfrentar esos fantasmas que te han atormentado y que lamentablemente han ido ganándote en algunas oportunidades, por eso te digo que lo tomes como una batalla: tu puedes más que ellos y vas a salir de ese "hueco" en el que te han metido los muy degenerados! En serio, primo, la vida es muuuucho más complicada, más fea y más jodida de lo que tú y yo pensamos, de hecho ambos hemos sido muy afortunados y creo que por eso no valoramos las cosas que deberíamos valorar. Te invito a que llenes ese vacío, esa nada, ese agujero negro con lo que quieras llenarlo, con lo que te motive a moverte, yo empezaría con la música y la cocina, ese es un buen comiezo, dos cosas para lo que te gustan y en las que te ha ido bien, todo es cuestión de constancia y de empeño. Ánimo Huwen, yo sé que esta situación es pasajera y que vos podés ser todo un rey nene! Un beso, gracias por permitirme acceder a tu blog y por dejarme conversar contigo sobre lo que te sucede, espero tu respuesta.

PD: Ahora que sabes mi mayor secreto, tendré que matarte! jajaja

Saludos a todos por allá!

Uno así...

Cuando las fronteras de los cuerpos no importa, la distancia es solo cuestión de la física, a tan sólo 2mm de tus labios, que poco a poco se ponen cada vez más rojos y húmedos, no es necesario que los toque con los míos, el corazón se acelera más de lo que debería, “¿porqué siento esto?” No me importa, lo siento. No es solamente el corazón lo que se acelera, de pronto mi espíritu se ensancha y ya no quepo más en mí y decido salir para observar lo que aún no pasa, aún no pasa porque aún no he tenido tiempo de rozar mi nariz con la tuya, apenas el jugueteo comienza, nariz con nariz, chocan entre ellas, ocasionando un aumento de respiración y movimientos corporales que no entiendo, se apretujándonos los cuerpos y todo parece estar más húmedo, sudoroso, rico, no hay en realidad palabras que lo describan, crees que has llegado pero apenas está empezando, porque aun no ha empezado, empiezan los labios superiores a encontrarse y “rayos” es la sensación que no se pude describir ¿es así que se siente el amor?, no es solo la sensación de demostrar el afecto por alguien más, es algo más, algo más que no se explicar, solo se vive con los ojos cerrados, las bocas están totalmente juntas, rozan nuestros labios, muy suavecito en un vaivén de emociones que de pronto se convierte en una cacería violenta digno de un documental de National Geographic en el que aparecen dientes, mordidas, lenguas retozando, saliva, todo se vuelve sucio y tierno a la vez, hay sangre, te digo que lo siento pero por dentro queriéndolo repetir de nuevo, te lo compenso con otro tierno beso y se repite la historia sin parar una y otra vez hasta que amanece y el tiempo ha pasado sin darnos cuenta, esos labios son una máquina del tiempo, viajo en él sin caer en cuenta que en él sigo, eres indescriptible. Eres la descripción de hogar en mi diccionario, soy tan cursi que me haces desagradarme a mi mismo por ser tan idiota y estar tan enamorado de ti, pero a la vez, me haces sentir esta felicidad que me haces saber que no hay nadie mejor en el mundo, no quisiera estar en ningún otro lugar mas que aquí y ahora, besándote, haciéndote suspirar y gemir con tan solo sostener tu cabeza entre mis manos y besarte las mejillas, tu boca, tus ojos, tu frente, tus orejas, tu cuello, como si el mundo se fuera acabar, como si el mundo estuviera detenido, pero de pronto caigo en cuenta que eso fue hace muchísimo más de un año atrás, de pronto caigo en cuenta que ya no beso tus labios sino el pico de una botella de cerveza, vino, ron, tequila, vodka, lo que sea, acaricio su cuerpo cuadrado, cilíndrico, de vidrio y/o metal, frío y duro, aun añorándote. “Patético” es la primera palabra que viene a mi cabeza; caigo en cuenta de mi entorno, me despierto y estoy rodeado de humo, vicios, tipos, putas, risas, tormento, ruido, todo va rápido y confuso, lo que suena en el fondo a todo volumen… ¿acaso eso es música? “Mierda”, por ser una maldita imperfección de ser humano te perdí, y perdí eso, te perdí a ti, perdí el amor y dejé de ser. Me perdí. Decido pasar horas sentado frente a este maldito televisor viendo películas que predican el amor a pesar de “imposibles” situaciones, y yo maldiciendo y gritando que “eso es pura paja” decido llorar impotente porque estoy resignado a que no serás mía, resignado a que ya dejé de ser yo, resignado a que te amo, resignado a que tendré que cargar esto conmigo de por vida, sentirlo y tenerlo a cuestas ahogándome en una botella, discutiendo con el fondo de ella, total, es mi nueva compañera, ya que tu no estás a otra tuve que encontrar, tus besos ya no están, ahora beso la botella que da paz a mi calamidad… mierda.

Gracias A Dios Por Lo Malo...

No se trata de algún despertar psicodélico religioso, no toy en LSD ni nada de eso, sencillamente llegué a un punto en mi vida en el cual, muy en mi contra, explotó mi lado filosófico y me reencontré con él una vez más, esta vez no con ideas abstractas, se trata de una realidad y contra eso no se puede luchar, solo hay que verla por la sencilla razón que así es y ya…

Si, es un hecho, de hecho que esta puta depresión en la que me encuentro pasó gracias a algo, ahora entiendo lo que quería decir una frase que alguna vez escuché y me pareció una inmensa estupidez sin sentido: “Gracias a Dios por lo malo”, algún fanatismo religioso, en aquel entonces pensé, cuando quiera que fue, algo totalmente abstracto para mi; ahora lo veo claro, porque lo vivo. Explico: perdí lo que más he querido en este mundo, amistad, amor puro, intenso, salvaje, lo mas rico que se pueda pedir, sentir y saber: la perfección. Nunca antes había sentido eso. Sentí (y aún siento) lo miserable, porquería e indescriptiblemente mal que se siente y se vive perderlo, no hay palabras que describan el “hueco” en el que uno se estanca al extraviar, sencillamente la vida pierde todo norte al no tener más esa perfección de amor. Al pasar este estado de depresión comienzo a replantearme todo aspecto de mi vida y caigo en cuenta que en realidad nada importa, no me importa nada, nada aquí en la tierra sirve, no el dinero, no lo material, no las fiestas, no nada (lo dice la persona que antes de enamorarse y perderlo creía que lo material era una parte importantísima en la vida –nunca todo, pero si importante-), nada, solamente el individuo como tal es lo único que puede salvarte de este asunto terrenal en el que estamos encerrados, todo por medio de este dude que la gente le encanta llamarlo de mil formas: sip, ese mismo. Dios. Lo cual convierte la situación en un triangulo algo abstracto: el yo interno, el externo y Dios. “Gracias a Dios por lo malo”. Nunca me cansaré de repetirlo, ahora que lo entiendo. Creer esto me costó perderla, me costó lo más perfecto a lo que se puede llegar en la tierra; el cielo en la tierra; la integración en perfecta armonía de ese triángulo que mencioné antes. Al menos creyendo y sabiendo esto tengo la esperanza de tenerla de nuevo, sería el cielo en la tierra, la perfección; de nuevo. “No se trata de vivir el pasado, es quererla a mi lado…” (dice una canción de Caramelos De Cianuro). “Gracias a Dios por lo malo”, gracias a Dios porque me hizo ver lo importante de la vida; por apartar lo malo y en eso desgraciadamente lo bueno, supongo ese es el precio. ¿Lo importante?: Él, yo, mi relación con Él, que se jodan los demás y lo que opinen de mi, se trata de lo que puedo hacer para mejorar mi entorno y todo lo posible por medio de Dios, se trata de mejorar espiritual, filosófica, y terrenalmente como un todo, y como siempre por medio de Dios, eso es sin duda lo mejor que se puede hacer para salvar el planeta, comenzar del núcleo, nosotros mismos, siempre teniendo en cuenta a Dios: sin Él nada es, por Él todo es…

¿Y ahora?

No se que pensar. De pana que ya ni siquiera se si pienso. He abandonado prácticamente lo que solía llamar mi vida: mis estudios, mis proyectos, mis amigos, mis panas, mi familia, mis gustos; desde hace poco más de un año esa vida se convertido en una programación televisiva de 20 horas, Internet, una patineta, una batería, una guitarra acústica, terapia e intoxicación: “mi refugio X” (¡¡PAJA!!), a conciencia que no es más que una excusa para desgastarme lo más pronto posible y dejar esta cosa que algunos llaman vida; la verdad es que yo ya estoy muriendo por morir lo más pronto posible porque no se cómo llamar la mía ¿vida? Para nada…
Todo esto ¿porqué? ¿Por un rechazo? Genial, una mujer me dio la vida y otra vino a quitármela ¿Acaso esta mal haber creído que una persona era real conmigo y luego como la mayoría de todos decidió cambiar? ¿Para mejor? ¿Para peor? ¿Ella? ¿Yo? Mierda, de pana que aun no lo creo, aun no lo sé… estoy cansado, nada parece mecer la puta pena, ya no. Todo lo veo como algo superficial, perdió sentido… ¿morí? Me ladilla pensarlo (ya dije que no se si pienso: ¡PON ATENCIÓN!), todo esto suena muy raro, emo, maricón, muy dramático, madura sapo; me ladillas las pelotas.
Se me ha presentado una oportunidad de un trabajo genial, una paga aun mejor, el detalle: seis meses fuera del país en varios países… hummm.....… me preocupa aceptarlo porque estaré lejos de ella (Jaa! ni que estando cerca de ella, lo estuviera: no hay nada peor que extrañar a alguien que esté sentado a tu lado). El dilema: a ella le importo mierda (tal cual). Su jugetico que le sube el autoestima tal vez. Pero me da miedo terminar de perderla y aun no está conmigo de vuelta… maldita mierda ¿Acaso hay un dilema aquí? ¿Estoy loco? ¡Respóndanme! Aunque ya sepa la obvia respuesta. No se que pensar; nada de esto esta bien, lo sé; es peor tener conciencia del desastre; es lo que soy, lo que me he convertido: un gracioso, sencillo y complicado desastre… como dice una canción de Piso23 (btw, puto disco genial que puedo escuchar hasta 3 veces seguidas sin que me ladillé ¿lo mejor? VENEZOLANO) “Ya no me quiero quejar, ya no quiero salir a protestar, ya no quiero pensar más que aquí todo está tan mal...” En la música tengo mi refugio (pero ese es otro post; como si este fuese muy centrado xD) Fuck A.D.D.
Por eso, pensaré bien, todo me va a salir bien, todo será arrecho, todo será como quiero, lo mejor para todos, espero… soy un guevo, si señor… jodido, pero depinga! Jaaaaaaaaaaaaaaaaaa… suck it B.I.A.T.C.H…

Dos puntos, una coma...

¿Cómo carajo se supone que le respondes a esa persona, a la que según tu, amas, un sencillo y vano “Hey”? …lo que es el tiempo… ¿Cómo respondes a algo tan neutral, cálido y frío como un puto saludo? Se ciega mi pensamiento, se enmudece mi vista, se ensordece el tacto, me confundo de nuevo ¡MALDITA MIERDA! ¿Otra vez más abajo? Es un Gream Reaper, es lo más perfecto, pensaría en Dios pero Él ya existe y uno es; mi musa, maldita musa, nube difusa, confusa como mi vida, una vida sin vida por una vida ¿de por vida? Por mi vida temo que no. Mi vida se ahogó, en ella me sofoco, dos años y continuo en el pozo ¿por ella? Es lo más absurdo que he escuchado, y está en mi cabeza; tal vez lo más lógico y, sí, aun viene de mi cabeza ¿qué loco, no?
Le prometí a alguien tratar de no filosofar sobre la vida ni el amor pero muy dentro de mi la traiciono, y me traiciono y nace platón sobre el Yo que es ella: la vida y el amor, toda esta mierda da vueltas en mi maldita cabeza que parece hueca que de tanto pensar ya no piensa, esta vacía como mi corazón que de tanto quererte se me achica y ya no te quiero: Pero ¿a quién engaño? ¿a ti? o ¿a mi? Jaja, me engaño, pero me vuelvo a engañar y me engaño y me doy cuenta que no te tengo y quizá nunca te tuve, y como mi maldita vida se vacía, maldita vida vacía que vacía mi vida. Ya ni se que carajo soy. El espejo es un tipo con cara de sádico, chiva, demacrado, enfermizo. No lo conozco ¡ESPERA! Pensándolo bien, lo que doy es risa. Ya creo que perdí hasta la cordura ¿la gordura? también… tanto de tanto es nada, nada de tanto es todo, y todo es así de sencillo y complicado como un mensaje, un saludo, un vacío, un crío, un polvo, un maldito, maldito Freud, maldita vida, maldita maldita, Kimera, Leucosia, Molpe, Radne o Teles. Eres primera, única, perfecta…

…te extraño ¡pendeja!

Aún Vacío...

La Biblia (un libro que respeto bastante), cualquier libro (obra que respeto lo suficiente), antidepresivos, ansiolíticos, la oración, terapia, alcohol y cosas por el estilo: cosas a las que he recurrido y recurro (quizá a un par más de ellas que no se me ocurrieron dibujar), algunas han llenado un aspecto que necesitaba llenar y estoy agradecido; otras quizá no se han ocupado de llenar nada, o quizá lo llenan pero de eso mismo: nada. A pesar de todas estas estupideces sigo vacío; vacío sigue ese estúpido hueco que nada esto, nada de aquello y nada de nada llena…

Algunas citas que leí hoy, me pusieron a reflexionar (Si, de nuevo):

“Cualquier tonto puede criticar, censurar y quejarse, y casi todos los tontos lo hacen. Pero se necesita carácter y dominio de sí mismo para ser comprensivo y capaz de perdonar”
Carnegie
“La gente está hecha de tal modo que necesariamente debe atacar todo lo que no puede comprender”
Ouspensky

Suena como la gran mayoría de la gente que conozco ¿Mi problema con esto? Que no los considero tontos (por lo menos no a todos); pero tampoco con suficiente carácter para respetar su pensar. Como sea, par de interesantes frases. Da qué pensar…


“No dejes nunca que alguien se acerque a ti sin que se vaya mejor y más dichoso”
Madre Teresa

¡Jajajaja! Es probable que sea la primera vez en la historia del blog que “ría” pero tengo que hacerlo, esta cita predica la historia de mi vida; acciones que llevo a cabo sin intención alguna (esta parte de mi vida se llama: “el tonto H”), quizá soy demasiado egoísta y no aprecio el hecho que los demás estén mejor y yo más jodido que antes ¿será esto la epítome de un mundo feliz? ¿Sacrificar la felicidad personal por la del prójimo? (Prójimo bastardo, tonto –léase la cita de Carnegie-, desagradecido y precursor de mi infelicidad).
Jajajajajajaja, maldita vida de mierda; es graciosa la muy puta…


“El arte de la vida: Ser feliz con poco”
Phil Bosmans

Quizá volviendo al punto anterior: la hipótesis de la epítome de la vida, lo poco de la vida; de mi vida: la falta de felicidad ¿cómo carajo se supone que debo ser feliz con poca felicidad? Huh…

Usado

Tal cual… como una lata de refresco; una vacía. Tal cual, así me siento: usado.
Siempre creí que ser usado podía ser divertido pero no cuando te involucras tanto. Tanto que se llevan todo de ti y quedas vacío. Es tremenda estupidez y me da arrechera pero es así. Estoy cansado de la falsedad de la gente. Nunca pensé que me podría afectar tanto, al punto de dejarme vacío. No lo entiendo. Crees conocer… pero a fin de cuentas caras vemos, corazones no sabemos… todo el mundo es igual de mierda, nadie es distinto.
Me usaron, me vaciaron ¿Fino, cierto?

Al Fin!!

Y hablando de saber que puedo hacer cosas buenas…

Hoy termine de pintar la puerta principal de una urbanización. Un proyecto que llevo posponiendo desde hace raaaato, gracias a este estúpido hueco en el que estoy metido no había podido finalizar hasta hoy; y debo admitir que verlo terminado me hizo sentir bastante bien. Una sensación que no sentía desde hace bastante tiempo, cosa que me hace pensar que a lo mejor las cosas si pasan por alguna razón: para hacerme más fuerte, para reconectar mi relación con Dios, esta vez mas fuerte y de una buena vez por todas, y por ultimo solucionar las cosas con ellas. Son pequeños pasos que me llevarán a tener y recuperar lo que es mío; es doloroso el no estar con ella. Pero por primera vez me siento bien conmigo mismo…

¿Qué es real?

En estos días vi una película. Me puso a pensar...

El amor real, amor verdadero, amor puro; a decir verdad, nunca he entendido esas parejas que literalmente mueren por estar juntos cuando están a un “si” de distancia; a pesar, supongo que soy un iluso e ingenuo en el asunto. Creyente tal vez. Fe.
El amor verdadero, ¡Wow! ¡Cuán pesada esa frase! Significado capaz de arrebatar vidas en su intento; solamente la subjetividad y empirismo son los realmente capaces de comprobar esta tesis de vida.
Amor verdadero, hay que perderlo, sino, ¿de qué otra forma lo apreciarías? La vida no tiene sentido si, en realidad, no has amado, entonces cuestiono:
¿Qué sentido tiene amar si lo pierdes? Prefiero no amar.
¿Qué sentido tiene vivir si no amas más? Prefiero no vivir.
¿Qué sentido? Repito ¿Qué estúpido sentido tiene amar si no vives más?...

Amarrado

...para decir algo sobre este dibujo, una cancion de Lit, "Miserable", bien expresa my situaciòn: "...atrapado en una silla, viendo esta historia sobre mi. Todo va tan ràpido que hace que mi cabeza de vueltas..."
¿Què puedo decir? Veo, impotente, como pasa mi vida y no puedo hacer nada al respecto; eso me molesta enormemente. Mi vida, el amor: supongo que de eso se trata: Construir y destruir. Pero las cosas cambian, recuperarè lo que es mio...

Un mueble: el comienzo.

Un proyecto. Un mueble. Tratando de reiniciar mi vida. Creando algo que sea bueno en ella. Espero me ayude a salir de este puto hueco. Si, un mueble.